Une rediffusion pour tant de raisons que je n’avancerai que quelques-unes qui ne sont pas plus pertinentes que tant d’autres, qui ne concernent que moi, sans doute, mais je crains que malheureusement ce ne soit pas vrai. La dépression sociale serait-elle contagieuse ?
J’essaie d’expérimenter le slogan post punk : no brain no pain, mais je reste bloqué sur no future.
Dans ces moments où mes années me prennent la tête, où quand je me retourne , je ne vois pas grand monde, je ré-écoute Jefferson airplane, grateful dead, gong, amon düül, et je reste persuadé que c’était pas mieux avant.
Directement des années 70, repenser à Marylin Buck.
Marylin Buck sur freedom archives
Je suis maigre. Je me déshabille, cours dans l’eau, plonge nue pour disparaître... Quelques respirations, des cris et des sons du monde.
Je me débarrasse de mes vêtements, des embarras, des soins. La surface se brise lorsque je remonte à la surface pour respirer. Pendant quelques instants, je suis libre, ouverte, au-delà du lieu, au-delà de l’espace.
Et puis je suis ici. Je respire profondément, vêtue d’un uniforme règlementaire à l’intérieur des murs qui ne disparaissent que quand mes yeux sont mi-clos, assis pendant un temps officiellement consacré à la méditation bouddhiste.
Mon souffle rejoint ceux des femmes autour de moi, traverse les murs et les barbelés. La liberté de respiration ne peut être évaluée, contenue ou punie - en respirant, ma vitalité s’affirme, se moque même de sa contrainte. Oui, dans cet endroit, c’est une joie insaisissable, mais je la ressens maintenant, aussi sûrement que je sens les nœuds d’angoisse se desserrer .
La fonction première de la prison est de priver la citoyenne de sa liberté ; il n’y a pas d’autre leçon. Être exclue de la société est censée être la plus grande perte que l’on puisse subir. La prison est le mur qui sépare et prive, derrière lequel le prisonnier disparaît de la vie - de la famille, des amis, de tout ce qui est aimé.
Et sans liberté d’aucune sorte, l’esprit humain se ratatine, s’effondre dans le désespoir ou l’amertume. Comme il est facile de succomber à la résignation, d’accumuler de la colère pour combler les espaces entre les barres, entre les interstices de ses propres côtes - pour isoler son cœur, et alors seulement gagner un confort pervers.
Dans les premières années de ma détention, j’étais noyée d’amertume ; chaque jour, je pleurais la perte de mon monde. J’étais en colère, mais surtout effrayée. Je me suis enfermée, de peur que si je baissais ma garde en prison, même pour un instant, je serais sans défense. Je pourrais perdre mon moi, essentiel face à l’anonymat généré par les blocs en béton des cellules. J’ai marché dans les couloirs de prison effrayée, redoutant l’effondrement. Le moi auquel je m’accrochais était une chose rigide et fragile.
De nombreuses années de prison se sont écoulées avant que je décide d’essayer de m’asseoir, et c’est alors seulement que j’ai vraiment commencé à respirer. Mon cœur est devenu moins serré ; la voie du dharma s’est ouverte. J’ai eu moins peur de ce qui pouvait m’arriver.
Approfondissant ma respiration, allongeant ma colonne vertébrale, j’apprends à rejeter mes idées préconçues et mes attentes - tous les nombreux espoirs, peurs et attachements qui ont donné forme à ma vie.
J’apprends à mettre de côté l’angoisse de ce qui me manque, de ce que je n’ai pas, de ce qui pourrait m’arriver ici.
Ne l’attache pas, elle veut courir
Donnez-lui le soleil.
Ne l’attache pas, elle veut courir
Donnez-lui le soleil.
Et si vous voyez - vous pensez que cette femme va partir
Vous pouvez la suivre, mais elle est déjà partie.
Ne m’attache pas, je veux courir
Donnez-moi le soleil.
Ne m’attache pas, je veux courir
Donnez-moi le soleil.
Et si vous voyez - vous pensez que je suis sur le point de partir,
Tu peux me suivre
Mais je suis déjà parti.
Manhole Grace Skick